V'là el première blague en ch'ti !

Bonjour tertous !

l'ch'ti n'est po mort Mais non, mais non, le CH'TI il n'est pas mort !!!

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge !!!

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte...
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari.....

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben... J' mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux
elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord... EUH... J'amène m'femme ???

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

UN PEU DE CUISINE CH'TI
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

A nos ervir !

La Terre, passé, avenir !

La Terre est le berceau de l'humanité, mais l'homme ne passe pas toute sa vie dans un berceau.

K. Tsiolkovski, un des pères de l'astronautique soviètique.

Cercle en Famille de Vaudignies

Agrandir le plan

Les femmes et les math...

Les femmes sont vraiment douées pour les mathématiques: elles divisent leur âge par deux, doublent le prix de leur dernière robe, triplent,pour leurs amies, les appointements de leur mari et ajoutent toujours une douzaine d'années à l'âge de leurs meilleures amies.

En avion...

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- 'Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle: la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et vous relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........'
On entend un bruit sec et . plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion!



Les passagers se regardent!


Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hotesses sourient nerveusement.......!!

Mauvais signe !

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- 'Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !'

- 'Ce n'est rien', hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!' ?

Spécialité Bretonne...

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- A 10 euros, elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.

- Et à 15 euros ?

- A 15 euros, elle mets du Nutella dans la crêpe.

- Super et à 20 euros ?

- A 20 euros, je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...

A l'hôpital...

- 'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.'
- 'Quel est le nom du patient ?'
- 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.'Après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pourvous ?'
- 'J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'Après une plus longue attente :
- 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.'
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
- 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'Après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.'

Citations.

• Il faut toujours sourire! Le sourire, c'est le sucre de la vie, la couleur du bonheur, la chanson de l'optimisme !
• Une personne aimable n'est jamais "bonne à rien".
• La politesse est une monnaie qui enrichit non point celui qui la reçoit, mais celui qui la dépense.
• L'eau qui provient d'une même source ne peut être à la fois douce et salée.
• La moitié des gens malheureux le sont parce qu'ils ne se sont pas contentés d'être heureux.