Ecoute beaucoup
Note souvent
Parle peu
N'impose que rarement
Propose
Ne t'exprime jamais en terme de pouvoir
N'emploie jamais, sauf exception, l'argument d'autorité
Aide
Sers.
Tu sais, on se trompe souvent quand on commande, mais on se trompe rarement quand on obéit.
dimanche 13 janvier 2008
samedi 12 janvier 2008
Petit rappel de l'année 2007....
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 -J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est d rôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale .
7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur et le vibro masseur de ma femme!!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 -J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est d rôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale .
7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur et le vibro masseur de ma femme!!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30
ODE A L'OISIVETE
Un corbeau sur un arbre était perché
À rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher ce repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste assis à rien faire
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à rien branler,
Mieux vaut être très haut placé
À rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher ce repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste assis à rien faire
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à rien branler,
Mieux vaut être très haut placé
Cerveau féminin
Vous êtes- vous déjà demandé comment un cerveau féminin fonctionnait ?
Eh bien...c'est expliqué ci-dessus par un simple schéma, facile à comprendre
Eh bien...c'est expliqué ci-dessus par un simple schéma, facile à comprendre
Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision à prendre ou un problème à résoudre.
A Noter: Un homme a uniquement 2 boules et elles occupent toutes ses pensées.
A Noter: Un homme a uniquement 2 boules et elles occupent toutes ses pensées.
FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER !!
Une vieille dame, de plus de 90 ans, mais fringante, entre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, Avez-vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez-vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
Avez-vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
- Bonjour Monsieur, Avez-vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez-vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
Avez-vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
mercredi 9 janvier 2008
L'organe mâle et ses miss-tères
Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Miss Angleterre : « En Angleterre, nous l'appelons un gentleman, parce qu'il se lève quand il voit une lady. »
Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Miss Etats-Unis : « Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau, parce qu'il retombe quand l'acte est terminé. »
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Espagne : « L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau, parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture. » Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss France : « Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur, parce qu'il court de bouche en bouche. »
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Suisse : « Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra, il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle. »
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Sénégal : « Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan, parce qu'il travaille nuit et jour. »
Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Grèce : « Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur, parce qu'il aime entrer par la porte de derrière. »
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays ?
Miss République Tchèque : « Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada, il a l'air robuste mais il ne tient pas la route. »
Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Miss Angleterre : « En Angleterre, nous l'appelons un gentleman, parce qu'il se lève quand il voit une lady. »
Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Miss Etats-Unis : « Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau, parce qu'il retombe quand l'acte est terminé. »
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Espagne : « L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau, parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture. » Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss France : « Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur, parce qu'il court de bouche en bouche. »
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Suisse : « Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra, il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle. »
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Sénégal : « Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan, parce qu'il travaille nuit et jour. »
Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Grèce : « Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur, parce qu'il aime entrer par la porte de derrière. »
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays ?
Miss République Tchèque : « Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada, il a l'air robuste mais il ne tient pas la route. »
samedi 5 janvier 2008
Pour les amateurs de vin...
Il y a un proverbe qui dit : "Peu importe le vin, pourvu qu'on ait l'ivresse",
mais je trouve ça vraiment idiot C'est comme si on disait : "Peu importe la femme, pourvu qu'on ait...le vertige de l'amour."
D'ailleurs à ce propos, il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur. C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!! Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon . D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran
- "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".
Depuis on ne sait plus cuités
mais je trouve ça vraiment idiot C'est comme si on disait : "Peu importe la femme, pourvu qu'on ait...le vertige de l'amour."
D'ailleurs à ce propos, il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur. C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!! Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon . D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran
- "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".
Depuis on ne sait plus cuités
mercredi 2 janvier 2008
Inscription à :
Articles (Atom)
