Le Nouveau Courrier de La Hunelle

Un ami toujours prêt à rendre service....

2012-02-17T06:20:00.000+01:00

C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux!"

Pour rire....

2012-02-11T07:35:00.001+01:00

Ceux qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la veille !                                                                   
                                                                            
 En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz ...                      
                                                                            
 Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.                                                                     
                                                                            
 Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.                 
                                                                            
 But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.                             
                                                                            
 Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !            
                                                                            
 Faites l'amour, pas la guerre, ou faites les deux : mariez-vous.           
                                                                            
 "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...            
                                                                            
 "Raconte moi ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"                                                                
                                                                            
 L'invention du suppositoire restera dans les annales !

                   
 Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.      
                                                                            
 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.                                                         
                                                                            
 On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police ...        
 Etc........

Humour de Pierre Dac....

2012-02-10T05:25:00.003+01:00

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à son propriétaire au ff itôt que po ffible

Petites blagues....

2012-02-07T06:02:00.002+01:00

- Mettez moi vite en prison, demande un monsieur au commissaire de police.
-Pourquoi ?
-J'ai tiré un coup de revolver sur ma femme.
-Vous l'avez tuée ?
-Non, c'est bien pour ça que veux aller en prison.

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Un gendre va voir sa belle-mère et lui explique la situation :
- J'étais en voyage d'affaires. Un gros client décommande son rendez-vous.
Alors j'envoie un télégramme, jeudi soir à votre fille, pour lui dire que je rentre vendredi.
Et le soir de mon arrivée, en ouvrant la porte, je la trouve dans les bras de mon meilleur ami. Alors ?
La belle-mère se frappe le front et contre attaque :
- Mais, vous oubliez mon cher, que vendredi LA POSTE était en grève.

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Une petite starlette confie à une amie avec laquelle elle a assisté la veille à une grande réception :
- As-tu remarqué, chérie, le grand jeune homme brun qui ne m'a pas quitté des yeux toute la journée ?
- Tu n'étais donc pas au courant ?
C'est le détective privé attaché aux bijoux de la maîtresse de maison ....

Le Français, le Belge et l'éventail....

2012-02-06T06:43:00.001+01:00

Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'

Le Français, le Japonais, le Belge et le génie....

2012-02-06T06:38:00.001+01:00

Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.

Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit Belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette un petit brol dans le port d’Anvers. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
Le Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent, fieu!!!"

La rivière....

2012-02-03T06:09:00.002+01:00

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :
'S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.'
Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
'S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière.'

Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
'S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.'
Et Pouf ! Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.

Père et maire....

2012-02-03T06:05:00.000+01:00

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le cadavre est toujours là. Le prêtre décide d’appeler le maire:
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Perles scolaires....

2012-02-03T05:57:00.002+01:00

LA PRÉHISTOIRE
- Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHEMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
- La plus contagieuse est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Histoire écossaise....

2012-02-03T05:51:00.001+01:00

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, est un beau jour obligé de s´expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa mère dans sa chambrette de résidence universitaire.
« Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n´arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l´autre côté, tout ce qu´il sait faire c´est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse. »

Histoires de curés....

2012-02-02T07:05:00.001+01:00

Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé)."
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C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C'est d'accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et il continue encore quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

Citations amusantes....

2012-01-30T06:18:00.006+01:00

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Les deux fous....

2012-01-29T06:57:00.003+01:00

Deux fous décident de dormir dans la rue.

- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là

- Crois-moi, on sera bien plus à l'abri au milieu de la route !

Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s'installent donc au milieu de la route

Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s'encastrer dans l'arbre

- Tu vois, je te l'avais dis…

L'aspirateur....

2012-01-29T06:45:00.003+01:00

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Étrange....

2012-01-26T06:37:00.002+01:00

Agonie....

2012-01-26T06:36:00.001+01:00

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle «c'est pour l'enterrement».

Histoires de Toto....

2012-01-24T04:50:00.003+01:00

Toto demande à son père:

- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?

- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....

C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle
aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !

C'est Toto avec son papy dans un parc et son papy parle avec un autre papy en fumant une pipe. Toto va près de son papy et dit :
- Papy, je peux avoir ta pipe ?
- Non, répond papy.
- Papy, papy, je peux avoir ta pipe ?
- Non et non.
- Mais papy, c'est pas pour fumer.
Papy vide alors sa pipe et la donne à Toto. Toto la dépose par terre et saute dessus.
-Qu'as-tu fait à ma pipe, Toto ?
- Papa a dit qu'il faudrait que Papy se casse la pipe pour acheter une nouvelle voiture.

2012-01-24T04:36:00.003+01:00

- Au zoo d'Anvers, une mère dit à son fils :

Ne t'approche pas trop de l'ours polaire.

Tu sais bien que tu attrapes des rhumes tout le temps.!!

- Que fait une femme qui possède enfin un manteau de vison ?

Elle court le faire admirer à deux personnes : l'homme qu'elle adore et la femme qu'elle ne peut sentir !

MISSION PERILLEUSE.

- Un missionnaire (Père Frans) avait réussi à convertir le chef d'une tribu.

Il lui dit, pour parfaire son oeuvre :

- vous avez quarante-deux épouses, ce qui était normal d'après les principes de votre ancienne religion. Maintenant, c'est devenu impossible.

Alors, gardez la plus belle de vos femmes si vous voulez, mais séparez des autres.

Le nouveau converti réfléchit un peu, puis répondit :

- Moi être d'accord. Mais toi, Père Frans, le dire aux femmes !

Mon jardin ....

2012-01-24T04:32:00.003+01:00

...le 22 janvier 2012; on y voit les premiers crocus

et perce-neige.

A l'examen....

2012-01-22T07:15:00.003+01:00

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
* A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
* Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
* Liquide

Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
* Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
*Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
* Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
* L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
* Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
* Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
* Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
* De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il quatre hommes pour le construire?
* Aucun car, le mur à déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
* Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Il était une fois ....

2012-01-22T06:48:00.000+01:00

. . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...

le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ....

Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...

A quoi pensiez vous bande de pervers?

Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

Petite blague méchante....

2012-01-20T06:29:00.003+01:00

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM :
"Et bien, vieux soulard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie, où il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment: "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante: "oh oui, mon amour, je me souviens"

Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté".

L'église Saint Philippe de Vaudignies....

2012-01-17T07:28:00.004+01:00

.... a été rénovée et a retrouvé une nouvelle croix .

La crise....

2012-01-16T07:03:00.000+01:00

Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro, les syndicats sont sous-tension
Mais Vandal ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....

Perles en assurance....

2012-01-16T06:52:00.000+01:00

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

Le petit Jojo....

2012-01-11T06:12:00.003+01:00

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Cours de géographie pour nos amis français....

2012-01-07T07:04:00.001+01:00

Le courrier de la Hunelle....

2012-01-01T07:55:00.002+01:00

.... souhaite une excellente année 2012 à ses lectrices et lecteurs ....

Blagues en stock....

2011-12-26T06:26:00.000+01:00

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles...

"Le jeu du million"

Un curé, qui a besoin d'argent pour sa paroisse, s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur !

On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- BINGO !

LES RÂTEAUX DU SAMEDI SOIR ...

Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
---------------------------------------------------------
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais seulement une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
--------------------------------------------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais aussi avoir du plaisir !
--------------------------------------------------------------
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
---------------------------------------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
-----------------------------------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
----------------------------------------------------------
Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
-------------------------------------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
--------------------------------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
----------------------------------------------------
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
-------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste un peu de malchance !
----------------------------------------------------------
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-moi d'y rester ?

2011-12-21T06:13:00.003+01:00

Un témoin de Jehova sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Il lui assène :
- "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère :
-"M'man, c'est Luminus " ! ! !

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
-"Les gens se jettent-ils souvent d'ici ? "
Et le gardien:
- "Oh non! Madame, une fois seulement...."

Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir ! ! ! "
-"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... "
-"Ce que je souhaite, c'est tout simplement de continuer à vieillir longtemps ... "

Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-"Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse... "
-"Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?."

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de Étoile, le conducteur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre…On n’a pas donné notre nom au conducteur


Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens plus si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais avoir dit oui...mais je ne savais plus à qui.

Deux petites blagues....

2011-12-18T06:10:00.000+01:00

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.D'un geste il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes.
Après son départ,la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur.
Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !!

---------------------------------------------

Au cours d'un procès se déroulant dans une ville de province, un
avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et
sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur,
vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un
médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup
alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le
bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du
doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il
est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne
peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires
avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme
avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre
épouse. Oh ! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix
très calme leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous
envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.

Mon jardin le 12-12-2011....

2011-12-13T06:43:00.001+01:00

C'est le printemps....

Petit calcul....

2011-12-13T06:41:00.001+01:00

Prends ta calculatrice,

Mets ta pointure de chaussures et multiplies par (x 5)

Puis tu rajoutes (+ 50),

Tu multiplies le total ( x20)

Puis au total tu rajoutes (+1011),

Puis du total tu soustrais (- ton année de naissance)...

Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres, les 2 premiers c' est ta pointure de

chaussures.....et les 2 derniers c' est ton âge !

Avertissement....

2011-12-05T05:56:00.000+01:00

Adrienne: "Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sorti avec lui la semaine passé, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."

Georgette: " Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.

Il m'a invité à dîner, un diner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc.

Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie.

Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou! Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite.

Adrienne: 'aiaiai!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui?

Georgette: " Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il faut mettre une vieille robe.

Une petite mignonne....

2011-12-04T06:01:00.002+01:00

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel age as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton age.

- Ah oui ? Et j'ai quel age ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- ah çà, çà m'étonnerait vraiment !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Trois petites blagues....

2011-12-03T05:59:00.000+01:00

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.

On lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment ? Et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude ,Ça va être ma femme."

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa brune de femme.

Un matin ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

A la campagne....

2011-11-30T05:52:00.000+01:00

.... on a une perception différente des choses

Un fermier Auvergnat, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»

«Non Monsieur il est parti à saint Flour

«Est-ce que ta mère est là ?»

« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»

« Et ton frère lui, est-il ici?»

« Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur »Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»

« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

Trois blagues....

2011-11-29T06:12:00.000+01:00

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.

- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...

- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin

Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !

- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?

- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu

lui faire peur pour le lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.

- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

Sacré Lucien !

En 1991, un jeune couple se rend à la foire du village.

En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.

Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS

MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE

ENTREE : 2 FRANCS

Ils entrent dans la baraque foraine,et tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

En 2011, soit 20 ans plus tard.........

Le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS

MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE

ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même,il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes,Lucien arrive.

L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !!

Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

Interloqués, le mari et la femme se disent :

il doit avoir un secret !

Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.

- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites,il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ?

- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.

La mère le regarde et dit:

"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."

Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce quelle lui a dit auprès du père.

"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"

Le père regarde son fils et répond:

"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."

Tout dépend de la position....

2011-11-28T06:02:00.001+01:00

Selon des études récentes,

le faire débout fortifie la colonne ;

sur le ventre améliore la circulation du sang ;

sur le dos est plus agréable ;

tout seul c'est bon, mais égoíste ;

en groupe peut être amusant ;

dans la toilette c'est très digestif ;

le faire fréquemment developpe l'imagination ;

à deux, enrichit la connaissance ;

à genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau,

avant de manger ou après le souper,

dans le lit ou le hamac,

à poil ou habillés,

sur le gazon ou le tapis,

avec fond musical ou en silence,

dans des draps ou dans le placard :

le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissiment.

Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,

ou la position économique...

... Lire est un plaisir!!!

DÉCIDEMMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE FAIRE.

Petites blagounettes....

2011-11-27T06:31:00.000+01:00

Un chat entre dans une pharmacie et demande : Puis-je avoir du sirop pour matou.

Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ? Ding Dong

Quel est le comble de la confiance en amour? 2 cannibales se faisant le 69.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

C'est une fille qui dit à sa mère :

- Maman, je suis enceinte

- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?

- Dans le pare brise !

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :

- Il paraît que tu es frigide?

L'autre répond :

- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Cours de médecine....

2011-11-26T06:16:00.003+01:00

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai
corps humain.

Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir 2 qualités.

La 1ére : ne pas être dégoûté.

Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.

- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !

...Un à un les élèves s’exécutent.

Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne:

- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!!

Le bol de bois....

2011-11-24T05:34:00.002+01:00

Je vous assure que vous vous rappellerez du Bol de bois demain, dans une semaine, un mois , une année…

Un vieil homme tout frêle va vivre avec son fils, sa bru et son petit-fils de quatre ans.

La main du vieil homme tremblait, sa vue était embrouillée et sa démarche vacillante.

La famille mangeait ensemble à la table. Mais, le vieux grand-papa éprouvait de la difficulté à manger. Les petits pois glissaient de sa cuiller et tombaient sur le plancher.

Quand il prenait son verre de lait, il le renversait sur la nappe.

Le fils et son épouse étaient irrités par le gâchis.

Le fils affirmait « On devrait faire quelque chose à propos de papa»

« J'en ai marre du lait renversé, du bruit qu'il fait en mangeant et de la nourriture sur le plancher. »

Alors, avec son épouse, il installait une table dans un coin de la cuisine.

Là, le grand-père mangeait seul pendant que la famille prenait le repas.

Étant donné que le vieil homme avait brisé de la vaisselle, sa nourriture était servie dans un bol de bois.

Quand la famille jetait un coup d'oeil en direction de grand-papa, il leur arrivait de voir une larme glisser sur la joue du vieil homme pendant qu'il était assis tout seul.

Malgré tout, ils continuaient à maugréer contre lui lorsqu'il échappait sa fourchette ou sa nourriture.

Le petit-fils observait tout en silence.

Un soir, avant le souper, le papa remarquait son fils qui jouait avec des morceaux de bois qui jonchaient le plancher.

Il lui demanda gentiment, « que fabriques-tu? » Tout aussi gentiment le petit garçon répondit,

« Oh! Je fais un petit bol pour toi et maman pour que vous mangiez votre nourriture lorsque je serai plus grand. »

Le petit garçon sourit et continuait son travail.

Ces mots ont eu l'effet d'une bombe sur les parents qui devinrent silencieux. Des larmes commençaient à ruisseler le long de leurs joues… Sans dire un mot, ils savaient ce qu'ils devaient faire.

Ce soir-là, le fils prit la main de son père pour le ramener gentiment à la table familiale.

Pour le reste de ses jours il mangea tous ses repas avec la famille. Et pour quelque raison, ni le fils ou son épouse ne firent de cas quand il échappait sa fourchette, renversait du lait ou salissait la nappe.

Sur une note positive, j'ai appris que, peu importe quoiqu'il arrive, aussi mauvais que cela semble aujourd'hui, la vie continue, et elle sera meilleure demain.

J'ai appris que nous pouvons en dire beaucoup au sujet d'une personne de la façon qu'elle se comporte devant quatre choses :

Une journée de pluie, les personnes âgées, des bagages égarés et des lumières d'arbre de Noël emmêlées.

J'ai appris que gagner sa vie n'est pas la même chose que de « vivre sa vie. »

J'ai appris que la vie nous donne quelquefois une deuxième chance.

J'ai appris que l'on ne doit pas poursuivre sa vie avec une mitaine de receveur dans chaque main. Nous avons besoin de remettre quelque chose aux autres quelquefois. J'ai appris que si on poursuit le bonheur, il va nous échapper.

Mais, si vous vous concentrez sur votre famille, vos amis, les besoins d'autrui, votre travail et l'accomplissement des choses au meilleur de vos capacités, le bonheur vous trouvera bien.

J'ai appris que lorsque je prends une décision avec mon coeur, je prends normalement la bonne décision.

J'ai appris que même si je ressens de la douleur, je n'ai pas besoin de devenir un casse-pieds pour les autres.

J'ai appris que chaque jour, nous devrions étendre le bras et toucher quelquun dautre.

Le monde aime cette touche humaine… se tenir par la main, une accolade chaleureuse ou simplement une tape dans le dos….

J'ai appris que j'en ai encore beaucoup à apprendre.

Deux blagues en plus ....

2011-11-24T05:21:00.000+01:00

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

- Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.

Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :

- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...

Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

Modestie juive....

2011-11-22T10:59:00.000+01:00

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !

Le protestant dit : « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !

Le musulman dit : « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !

Ensuite, ils attendent que le juif parle ...

Celui-ci remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit

avec désinvolture :

"Je ne vends pas !”

Accouchement....

2011-11-22T07:09:00.001+01:00

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.

Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.

Une heure passe, deux heures...

L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage femme entend

-psssst

- ?

-psssssst

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !

Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Mieux vaut rire que pleurer....

2011-11-21T05:50:00.000+01:00

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...êtes vous occupé ce soir ?

- Non ! répond le voisin tout heureux

- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :

-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

-Ah bon mais pourquoi monsieur?

-Mais pour être dans vos bras, voyons.

-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,

Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent !

Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l 'écrase...

Le mari :

- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"

- Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !

- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit :

'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.

Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

La crise....

2011-11-15T06:24:00.001+01:00

Quand notre belle langue française se fait subtile et le calembour facile...

Avec cette crise

« Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Mais Electrabel ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir

C'est vraiment une mauvaise passe....»

Chez le notaire....

2011-11-12T06:09:00.000+01:00

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple... Les subtilités de la langue française !

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille......

Bienvenue chez les Belges....

2011-11-08T06:15:00.000+01:00

Petit guide pour les voisins français

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante

90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...

D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.

Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon : 90 = negentig.

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)

* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais

* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard

* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable ; portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.

En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton : Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.

De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd ? Ah, ja, in de camionnette !

Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette !

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil : bossez un sérieux coup là-dessus.

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)

- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)

- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)

- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '

Ex: wagon : ouhagon - huit : ouhit - BMW se dit Bé Em Ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle : 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien !)

- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française !

Ex: Maastricht : le ch ne se prononce pas 'ch' ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

Quant au double 'aa' cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Mastrick)

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.

Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets ; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins ; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.

On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.

En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.

Et on aime aller à la kermesse (fête du village), manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).

On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries, ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh! On est en Belgique, Ducon !

Et encore : En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (à court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le 's' (bières) en demi ( 0.25 litres et non 0.5 litres ).

On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).

On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas ; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.

Et à ce propos, en Belgique, une porte a 3 états : 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).

On utilise les torchons (serpillières), voire les 'loques à r'loqu'ter' pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.

Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon de papier !). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes, et un stylo un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...

Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

Le médecin et l'avocat....

2011-11-07T06:58:00.000+01:00

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous
donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme
prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
spécialiste pour chaque couille !

Petites blagues....

2011-11-05T06:04:00.000+01:00

A la maison de retraite

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il

- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellente, répond le vieillard.

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment > > très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures,on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra,

et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir

le cœur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ?

Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.

Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empèche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

PS : rigolez pas les mecs, c'est p'êtes vous demain.

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Deux copains discutent:

"Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"

"Non, qui t'a dit ça ?"

"Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."

"Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal-foutus les pauvres !!"

"Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."

Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:

" Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"

Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"

Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit:

"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu lui répond:

...........................

........................

................

"Et comment tu crois que je suis devenu bossu !!

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C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Nancy. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.

- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Nancy ?

- Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...

- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...

Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...

- Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Nancy ?

- Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...

- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...

Après avoir été satisfait, le lapin gris lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s'arrêter et elle décida de se reposer un peu.Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer...

Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :

- Pourquoi pleures-tu ?

- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Nancy... Pourrais-tu m'aider ?

- Bien sûr... mais une info ça se paie ! Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva enfin à Nancy, où elle eut une belle portée de lapins...

Mais de quelle couleur sont les lapins nouveaux-nés selon toi ?...

Descendre à la fin du message pour avoir la réponse

> > > > > > > > > > > > > > > > X

> > > > > > > > > > > > > > > > x

Une info, ça se paie !...> (on vient de te l'expliquer 3 fois quand même !!!)

Les Flamands....

2011-11-05T06:03:00.000+01:00

Un flamand a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres …

________________________

Pourquoi les flamands mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
________________________

Un gars rend visite à un de ses amis flamand qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le flamand. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
_________________________

Un flamand fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le flamand continue jusqu'à Marseille …
_________________________

Un flamand entre dans un magasin et demande au commerçant :

« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou de blanc ? »
Le flamand répond :
« Du rose, c'est moins salissant… »
_________________________

Un accident de bus en Flandre a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
_________________________

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position…. »
Et le pilote flamand répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil.

_________________________

Une vieille dame flamande est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Deux petites blagues....

2011-10-30T05:56:00.000+01:00

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va au bureau' demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

Les noms les plus fréquents de ma généalogie....

2011-10-20T17:16:00.001+02:00

Les patronymes les plus fréquents

241
- Waroux
183
- Nisolle
176
- Dubois
143
- Lor
131
- Chevalier
111
- Demarez
109
- Duvivier
99
- Mahieu
97
- Leclercq
83
- Gossuin
- Grulois
81
- Labie
80
- Carlier
77
- Deroissart
64
- Moulin
63
- Saligot
57
- Legrand
54
- Surquin
50
- Jean
46
- Daudergnies
45
- Fontaine
43
- Descamps
42
- Vamboucq
41
- Bastien
- Pottiez
39
- Petit
35
- Fagnot
33
- Amoris
- Fouquemberg
32
- Loiselet
31
- Brouillard
- Laurent
29
- Capron
- Delhaye
- Lecocq
- Vincter
28
- Duquesne
27
- Accarin
- Limage
26
- Deramaix
- Vilette
25
- Amory
- Overlau
24
- Baland
- Bonge
- Colbrant
- Renard
23
- Ergo
- Rousseau
22
- Berte
- Dramaix
21
- Bonte
- Foucart
- Gosselin
- Lebrun
- Vas
20
- Holans
- Quertinier
19
- Blampain
- Briffeuil
- Broquet
- Delaunoy
- Gaudisaubois
- Uystpruyst
18
- Bette
- Coulon
- Masson
- Pichelle
- Querson
- Vos
16
- Aupaix
- Dupont
- Equeter
- Lefebvre
15
- Destrain
- Dumont
- Jauniaux
- Lhoir
- Liegeois
- Vanhoverberghe
14
- Andre
- Beriot
- Chauvin
- Debruxelles
- Decleve
- Lombart
- Populaire
- Soudan
13
- Bresart
- Duhazard
- Favier
- Grenier
- Leroy
- Merlin
- Peltier
- Picron
- Terrasse
- Trufin
12
- Duhant
- Lecolier
- Miroir
- Moreau
- Pottier
11
- Bresoux
- Colin
- Dath
- Grad
- Lison
- Plumes
10
- Amaury
- Breuze
- Cauchie
- Cordier
- Delestrait
- Delgambe
- Deside
- Flament
- Mayeur
- Meurant
- Soudans
- Talfer
- Tremont

Ceux qui ont vécu le plus longtemps....

2011-10-20T17:13:00.002+02:00

Les 50 individus ayant vécu le plus longtemps

Adrienne Vivier 1624-1729 (105 ans).
Marie Rose Vos 1902-2004 (102 ans).
Desire Joseph Lebrun 1778-1878 (100 ans).
Marie Catherine Gossuin 1687-1787 (99 ans).
Augusta Victorine Leborgne 1897-1996 (99 ans).
Gisele Jean 1912-2010 (97 ans).
Angele Vamboucq 1894-1991 (97 ans).
Gilles Joseph Limbourg 1683-1780 (97 ans).
Jeanne Mahieu 1911-2007 (96 ans).
Daniel Duvivier 1666-1762 (96 ans).
Anne Magdelaine Accarin 1677-1773 (95 ans).
Emile Joseph Bralion 1877-1972 (95 ans).
Agnes Monfort 1831-1926 (95 ans).
Honore Vos 1789-1884 (94 ans).
Palmyre Dubois 1916-2010 (94 ans).
Victor Waroux 1914-2008 (94 ans).
Mathide Dubois 1912-2006 (94 ans).
Anne Marie Vos 1917-2011 (93 ans).
Jules Demarez 1917-2011 (93 ans).
Elisabeth Melanie Gabrielle Lesire 1910-2004 (93 ans).
Lucienne Lor 1906-1999 (93 ans).
Agnes Vamboucq 1911-2004 (93 ans).
Celenie Doyen 1870-1963 (93 ans).
Jean Legrand 1669-1762 (93 ans).
Albertine Joseph Duvivier 1792-1884 (92 ans).
Maurice Francois Surquin 1905-1997 (92 ans).
Gilberte Jauniaux 1912-2005 (92 ans).
Marcelle Neveu 1913-2006 (92 ans).
Lucienne Poulain 1918-2010 (92 ans).
Jacques Joseph Deroissart 1722-1813 (91 ans).
Emile Joseph Leclercq 1853-1944 (91 ans).
Michel Francois Macquez 1707-1798 (91 ans).
Marie Joseph Fagniot 1693-1784 (91 ans).
Eglantine Fernande Lecocq 1912-2003 (90 ans).
Nicolas Vas 1645-1736 (90 ans).
Jean Baptiste Duvivier 1688-1779 (90 ans).
Madeleine De Hasque 1913-2003 (90 ans).
Lucien Nisolle 1917-2007 (90 ans).
Lydie Nisolle 1919-2009 (90 ans).
Catherine Lucas 1685-1775 (90 ans).
Jean Baptiste Defossez 1673-1763 (90 ans).
Marie Tromont 1919-2009 (90 ans).
Sylvie Borremans 1821-1911 (89 ans).
Marie Louise Vos 1919-2009 (89 ans).
Leon Lombart 1921-2011 (89 ans).
Euphrasie Hollans 1829-1919 (89 ans).
Marie Louise Christine Moulin 1777-1866 (89 ans).
Joseph Carmentre 1865-1954 (89 ans).
Desiree Demarliere 1806-1895 (89 ans).
Marie Philippe Lhoir 1740-1829 (89 ans).

Les prénoms de ma généalogie....

2011-10-20T17:10:00.002+02:00

Les prénoms les plus fréquents:

192
- Jean Baptiste
170
- Marie Joseph
108
- Marie
84
- Jean
83
- Marie Catherine
73
- Marie Therese
65
- Joseph
63
- Marie Francoise
- Pierre Joseph
62
- Francois
60
- Pierre
57
- Jeanne
56
- Jean Joseph
54
- Louis
51
- Jean Francois
49
- Marie Jeanne
47
- Catherine
- Jacques
46
- Louis Joseph
45
- Francois Joseph
41
- Jules
39
- Philippe Joseph
34
- Andre
- Marie Louise
32
- Charles Louis
- Michel
- Nicolas Joseph
31
- Emile
30
- Marie Philippe
28
- Anne Marie
- Antoine
- Charles Joseph
- Marcel
- Marie Anne
- Marie Rose
- Nicolas
27
- Marguerite
- Philippe
- Rosalie
26
- Anne
- Augustin
25
- Josephine
- Marie Barbe
- Marie Claire
24
- Auguste
- Charles
23
- Desiree
- Georges
- Jacques Joseph
- Martin
- Pierre Francois
22
- Adele
- Fernand
- Julie
21
- Catherine Joseph
- Francoise
20
- Desire
- Paul
19
- Adrien
- Antoine Joseph
- Jean Jacques
- Marie Augustine
18
- Maximilien
17
- Albert
- Marie Anne Joseph
- Marie Catherine Joseph
- Maurice
- Rosa
16
- Augustine
- Hortense
- Isabelle
- Marie Adrienne
- Marie Jacqueline
- Victor
15
- Henri
- Jacques Philippe
- Louise
- Robert
- Simon
14
- Desire Joseph
- Eugenie
- Guillaume
- Jacqueline
- Jeanne Joseph
13
- Agnes
- Alice
- Andre Joseph
- Anne Joseph
- Celine
- Elisabeth
- Jean Philippe
- Marie Magdelaine
12
- Adrien Joseph
- Ernest
- Etienne
- Isidore
- Leopold
- Lucienne
- Mathilde
11
- Alexandre
- Camille
- Gaston
- Laurent
- Marie Christine
- Marie Therese Joseph
- Martine
10
- Adolphe
- Augustin Joseph
- Aurelie
- Bernard
- Christian
- Ferdinand
- Florent
- Helene
- Laurence
- Marie Elisabeth
- Marie Marguerite
- Omer
- Therese

A méditer...Tellement vrai....!

2011-10-19T23:50:00.002+02:00

Cet échange entre Mazarin et Colbert est d'une étonnante et cruelle actualité et pourtant il date de 4 siècles !!!!

Cela mérite réflexion.

Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou.

Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'Etat, l'Etat lui, c'est différent, On ne peut pas jeter l'Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça...

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables?

Mazarin : On en crée d'autres.

Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c'est impossible.

Colbert : Alors, les riches ?

Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.

Colbert : Alors, comment fait on ?

Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches.. Des Belges qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser. C'est un réservoir inépuisable.

Extrait du"Diable Rouge"

Pour une fois qu'un message qui circule sur internet est relativement intelligent, il faut juste transférer de 4 siècles, mais effectivement rien n'a changé dans ce monde.

Les recettes de Gaston....

2011-10-19T07:00:00.002+02:00

- Les oeufs brouillés à la sauce anglaise , cuits dans la bière avec des fraises écrasées.

- Le gruyère farci : Remplir les trous avec un mélange de pâté de foie gras, de confiture d'abricots et de moutarde, passer à la friture.

- La sardine chantilly avec beaucoup de crème fraîche, une cerise et une cuillerée de chocolat chaud dans l'huile d'olive.

Bon appétit !

Quatre petites blagues....

2011-10-16T07:59:00.000+02:00

Dans une maison de retraite, deux hommes âgés sont assis sur un banc.

L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

- Dis, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?

- Je me sens comme un nouveau-né !

- Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !

Un automobiliste sur la route appelle les secours :

- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?

- Eh bien, plumez-le et faites-le cuire.

- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

L'histoire se passe dans une usine de latex où sont fabriquées alternativement des tétines pendant une semaine, puis des préservatifs la semaine suivante.

Un jour, le grand patron en visite pendant une semaine de production de préservatifs, interpelle un de ses ouvriers occupé à percer les préservatifs :

- Mais mon Dieu que faites-vous !!??

- Monsieur le Directeur, comment voulez-vous vendre des tétines si je ne troue pas quelques préservatifs !

Pourquoi buvons-nous en mangeant ?

- Pour ne pas faire de la poussière en pétant !

Rions un peu....

2011-10-12T16:17:00.001+02:00

Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Un parapluie..

Dilemme Noël

C'est la nuit du 24 au 25 décembre.

Le Père Noel fait sa tournée et arrive vers 2 heures du matin dans la chambre d'une trés belle jeune fille de 20 ans qui est en train de se déshabiller pour se mettre au lit.

Il la contemple et se dit :

- "Si je lui fais quelque chose, je ne pourrais plus remonter au ciel, mais si je ne lui fais rien, je ne pourrais plus remonter la cheminée..."

Bonne nuit

Un gars se présente chez le médecin:

- Docteur, j'ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne dort plus ! Et j'ai tout essayé.

- Voyons monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr que vous avez tout essayé ?

- Oui, de la tisane aux somnifères. Rien n'y fait.

- Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient de sortir en pharmacie.Vous m'en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous dérange pas ?

- Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir...

Le lendemain, le patient se représente chez le docteur:

- Ah!, dit le docteur, et alors ce nouveau somnifère vous convient-il ?

- Oui docteur, mais vous n'auriez pas le même mais en un peu moins puissant ?

- Heuuu... pourquoi ??

- Hé ben... Quand je me suis réveillé ce matin, j'avais encore le doigt dans le cul...

Le Grec

Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... cela vient du grec...

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Vaudignies à 360 ° vu du ciel....

2011-10-11T06:27:00.002+02:00

Merci à l'entreprise Fagot-Dequenne pour ces magnifiques photos de Vaudignies vu du ciel !

Juste pour rire ....

2011-10-11T06:03:00.000+02:00

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !

- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?

La femme le rassure :

- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

L'homme se met à rigoler et dit :

- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents.

Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires. Il lui dit:

- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage !

- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant !

- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster le position du fauteuil

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon, lui explique qu'elle est physiothérapeute et lui dit qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- "Ooooh....Nooon...Non..., ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

- "Comment vous sentez-vous ?"

- "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,

Il dit: Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui répond : C'est toi ou le vin qui parle?

Il répondit : C'est moi ..... qui parle au vin"

Histoires Flamandes ...juste pour rire....

2011-10-08T06:30:00.000+02:00

Un Flamand a battu le record du 100 mètres !

- Il a couru 102 mètres ?

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Pourquoi les Flamands mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?

- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

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Pourquoi les pièces de monnaie Flamandes ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?

Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »

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Un touriste Flamand visite l'Australie. Le guide explique :

« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »

« Ah! je connais, fait le Flamand. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

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Ce sont deux Flamands à la chasse, ils voient passer un deltaplane.

Le premier épaule et tire :

« Bah tu l'as raté !! »

« Oui, mais il a lâché sa proie. »

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Ce sont quatre Flamands en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:

« C'est combien ? » dit le conducteur

« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille

Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

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Un gars rend visite à un de ses amis Flamand qui vient juste d'être papa.

Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.

« 15 jours, répond le Flamand. »

« Et comment s'appelle-t-il ? »

« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »

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Un Flamand fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.

Et elle commence à lui faire du charme.

À l'entrée de Lyon le Flamand lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.

La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »

Et le Flamand a continué jusqu'à Marseille .

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Un Flamand entre dans un magasin et demande au commerçant :

« Je voudrais du papier toilette »

Le commerçant demande alors :

« Du bleu ou de blanc ? »

Le Flamand répond :

« Du bleu, c'est moins salissant? »

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Un Flamand est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:

« .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur

l'autoroute A1. Soyez prudents ... »

Le Flamand se retourne vers sa femme :

« Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »

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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.

20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.

Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position,donnez votre position?. »

Et le pilote Flamand répond : « Je suis assis devant à droite dansl'appareil. »

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On vient de nous apprendre une triste nouvelle.

Un Flamand serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...

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Un Français, un Américain et un Flamand discutent :

« Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »

« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».

« Chez nous, une fois », dit le Flamand, « on ne sait pas encore, carle nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

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Une vieille dame Flamande est hospitalisée.

A son arrivée, une infirmière lui demande :

« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »

Et la vieille dame répond :

« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Définitions....

2011-10-08T06:15:00.000+02:00

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c'est... demande à Ribéry... ou Benzéma...)

"oui chérie" : énorme gain de temps

Soutien-gorge : Synonyme de flanby : tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le " Sudoku " a le nord en face.

Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Égalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Top du top des histoires de blondes ….

2011-10-07T06:25:00.001+02:00

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !!!

Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.

Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :

Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allô, Maman, tu m'entends?

En hommage à un génie ....

2011-10-07T06:23:00.001+02:00

L'opération....

2011-10-05T17:10:00.000+02:00

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:

Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

Mon Bon St Pierre....

2011-10-05T06:25:00.000+02:00

....

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.

Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà... »

- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue !

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre

Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...

Ça va, ça va dit St Pierre, je connais la suite . . .

Quel nom....

2011-10-05T06:19:00.001+02:00

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête..

En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :

- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?

Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :

- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans

le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...

(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît..

Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.

Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.

Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...

Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...

Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm

Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à

notre enfant ?

Le belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :

S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: 'MacGyver'

Mon jardin avant hier....

2011-10-03T15:32:00.000+02:00

Réflexion du jour....

2011-10-01T06:32:00.001+02:00

Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels.

Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse.

Un lièvre ...court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.

La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien... mais elle vit 450 ans !

ET VOUS VOUDRIEZ QUE JE FASSE DE L'EXERCICE !.....

Si vous me cherchez, je suis au soleil dans le jardin, à faire la sieste.

Honni soit qui mal y pense

2011-09-28T23:23:00.002+02:00

Comment les Juifs ont hérité des dix commandements... Voilà, c'est tout simple...

Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie . »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point .
- Pas tuer ? Pas intéressés .

Alors il alla voir les Noirs et leur dit: "J'ai des commandements pour vous."
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
- Honore ton père ta mère .
- Père ? On ne connaît pas nos pères . Pas intéressés .

Il alla donc voir les Gitans et leur dit : « J'ai des commandements . »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point .
- Pas voler ? Pas intéressés .

Il alla voir les Français avec la même offre ...
- Un exemple ? « Tu ne commettras pas d'adultère . »
- Pas d'adultère ? Pas intéressés .

Il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandements . »
- Commandements ? Combien ça coûte ?
- C'est gratuit .
- OK , on en prend dix !